今天，覺得自己做了一件不是很對的事情。
我幫一個人找了贊助商，這個贊助商很樂意幫助這個人卻不帶任何條件。有人和我說不能讓這個人太容易得到這個他完全沒有付出努力的東西。雖然他沒要求我這麼做，是我自己想要幫他。而這個幫忙的過程其實沒有很困難。
我覺得在這個尋找的過程，我讓他太痛苦了，他要求我別找了，但是我還是表現得就算再困難都要幫你做到的樣子。最後我也真的做到了，然而也利用了這個機會，讓他去體會這個東西得來不易（對我來說，這個方法笨極了）。我告訴他，對方的附帶條件就是只要跟我不再有任何交流，就可以得到這筆錢意思即是你就放棄這段感情吧。其實這也不是要測試他會不會因為錢而選擇放棄一段友情。我知道他是不會的，只是想，看他的處理方式，或許也順機讓自己擺脫這個人吧。如果我們可以不再有任何來往，或許對對方來說是一件好事。我不用一直處在想幫他但是給他的只有負擔，他也不用面對我給他那麼大的壓力。
你覺得對方這個要求太無理了，我也沒預想你的反應會那麼大。你也因為我有這樣的想法而感到生氣。心裡開始想，原來你那麼看重這段友情？對不起，請諒解我用原來這個字。或許我對朋友的要求比較不一樣，而當你並沒有達到那個標準我也只能質疑，請原諒我是那麼多疑的一個人，所以我一直很努力的去體會其實你很當我是朋友這件事。我一直在很努力......
這樣的“測試”沒有想過會帶來怎樣的效用，純粹因為近期來很多東西的堆積讓自己有一股這樣的衝動來讓彼此好過一些。而現在也知道這做法是錯誤的，我並不祈求諒解，只是希望找一天可以解釋清楚這些事情，至少还贊助商一個清白吧～
就算破壞感情也要讓對方明白到一些東西。
既然做了，那就拼到底！！

每天早上都会习惯性寻找一辆车的踪影，当看到它停在那停车位，心会不自觉松一口气。
每天晚上同样会习惯的看那车在不在，就知道你的所在地。
和你并不熟络
找不到一个可以和你自由聊天的理由
我们只是上司与下属的关系
看着对我总是那么客气
是一段距离
不是因为喜欢你
而是想能与你多靠近
和你说种种的心情

感谢辞

假期了，同学们都各自回家，剩下几只小猫留在学校。在食堂没开，没干粮，没食物的情况下，企鹅竟然还能生存，这得好好的感谢一班南院的学生们。企鹅永远都觉得南院生是那么有人情味。非常感谢大家一直为企鹅的三餐而担忧，尤其是老师和一些同学们，会常问食堂没开，企鹅要吃什么。也感谢中坛元帅特地为企鹅买了一包素食快熟面，还有领队志文担心企鹅自己一个人没有食物吃，便说如果真的没东西吃随时打电话给他，即call即到～这让企鹅感到莫名的感动。
这个学期得到大家的照顾，虽然企鹅累了，病了，有时闹情绪，乱发脾气，但是大家都给予最大的支持和照顾。这学期的日子让企鹅感觉仿佛度过了一年的岁月，是因为过得太充实还是时间消逝得不留痕迹。在课业上其实也没放太多的心思，看的书也局限在教课书上而已，没尝试让自己有更多的突破。虽然一直忙活动，但是有点忙到不知在忙什么了，当下的自己只不过是一头蛮横乱撞的牛，一股冲劲向前冲，当停下脚步时却不知身在何处。不过也算是学习到不少事物。
等到课业忙完了，活动办完了，可以让自己有那么一点专心投入于课堂上时，却告诉我说现在是考试了。只能说一切来得匆匆......
结果，这学期有学习到什么吗？有吧～一些知识上的东西还是有学到，但却不是很深入的探讨及让自己搞懂，或许该花一些时间去整理自己的笔记，好复习一次。不过这种想法我只能称之为奢望，即是很难会实现与实践。
不管如何，企鹅也只是想感谢这一学期来大家对企鹅的照顾。
虽然中文系没有很显著的成就，虽然大家的才能不高，不过在待人处事上，总会有多了一些感性色彩。
有点睏了，各位晚安咯.....

假期了

假期了，我应该做什么呢？趁假期读个唐诗三百首让自己变得更文人？还是背个千字文来提升自己的文字造诣？写写文章？看看书？整理文件？准备讲义？准备下个学期的课业？还是到处走走来个文化之旅呢？不过更想看看戏，无聊的趴在床上滚来滚去，找个人聊聊天，做些浪费时间浪费生命的事情～
假期了，该做什么呢？

每当心里充塞了一大堆的话语，决定想在这里尽情挥毫，但是一打开新文章，那股决心总会飘忽不定。想着要怎么下笔，如何去表达？
刚才我在写小说，写着一个因长得不好看自小就自卑的女生，因遇到一个男生后开始改变她的生活，描写的情节都是浅墨带过，但是作者却要随着情节而感觉down down down～
其实我想写这个不好看的女生之后因用一些方法而变美了，但是如果太血腥的话老师肯定不接受，太恐怖又担心吓到她，哈哈
唉，现在做功课都要尽量符合老师口味了。
结果为了让内容不血腥不恐怖，那就只好走平淡路线，本来想写那女孩所遭受的种种挫折来凸显人性的另一面，也想带出，现在这个社会，女性如果没有一定的姿色，是很难在社会上立足的，但很抱歉，我带不出这一点，希望读者能从中感受得出来。
结果写着写着，变成是爱情故事了，那个女生遇到一个白马王子，然后王子教丑小鸭变天鹅，虽然没有很明显的写，但是就是很俗套的故事
越写越无力，文笔上像是叙述较多，更担心写出来后它变成一篇散文了
想题目方面更是困难
小说真的不容易写啊

忘记回家

我觉得我们的课室很适合听歌，每次老师播的歌曲，总会有不同的感动。但离开了课室在别的地方重新听回那首歌，感觉就不太一样了。不知道是不是因为老师在播歌前，总会说一些话语，让我们在听歌时，一边沉思，一边回忆......
今天上课，老师播了一首我们很陌生的歌曲《乡音·回家》，据说是本地人的创作，听说那个人在北马中马地区是较出名的（一时想不起那个人的名字，关于他的一些资料也忘记了）重点是听了这首歌，觉得还挺好听的。歌词是用各方言合唱的，有福建，京腔，广东，客家还有.......马来话。呵呵，这是我们的乡音，让人想起我们的家在哪里？多么熟悉的口音，道出内心的话语。突然发现在大家崇尚外国歌曲当儿，或许忽略我们国家甚至是我们身边有很多好听的歌～以前看到那种封面或不是什么歌星明星的歌曲，换着是我或许也不会去“欣赏”。对于本地作品，先入为主的观念让我一开始就对它大打折扣。想起来还真的是悲哀啊～什么时候我们都不注重自己当地的东西而一味的向外追求。

看着这首歌的MV，感觉好赞～～大家也可以上youtube听看这首歌曲，听了之后，或许你会发现，我们都已经忘了回家～

心虫

巨蟹座人给人的印象就是愁善感多，情绪时好时坏，真不知该不该感谢母亲把我生在这个月份了。这样的习性能不能改变，或许道德范畴可以改变它，圣哲们的智慧乐道能让拥有这习性的人乐天知命，是不？或许是自己修行不够将罪归咎在星座上吧~还真是无赖了~~

发觉近来自己很爱落泪。那天自己去电影院看“天天好天”，几乎是从放映那一刻，眼泪就一直没停过。是春天到了吗？不知是巧合还是一种定律，春天的我还真容易陷入低潮。那年辞掉工作在春天，台湾旅行回来是春天，今年，春天又来了.......

春节时期，游子们都回家了，包括我和家人，但是很不幸的，回到家就病了起来，烧了两天，觉得把脑壳也给烧坏了，整个人就是昏沉虚脱，只想在家睡觉，家人叫我出门可是一百个不愿意啊~带着疲惫的心情持续了一个星期，到了星期日，我还没来得及感受家人的团聚大家就要各奔东西了，大姐叫我留在家里好好调养再回去，我考虑了很久，碍于学校要测验，我还是选择回去学校了。买了车票，突然后悔了起来，手上拿着车票，看着大姐背影走远，眼泪不知觉流了下来，什么原因自己都不清楚，只觉得很难过很难过。有人从新山流泪到新加坡我觉得没什么，我可以从吉隆坡流泪到新山，也可以从台中流泪到台北。眼泪在我身上，显得不是那么珍贵，它被轻易地释放，悲哀的是它的付出却是没有任何的理由。

回到了柔佛大哥来接我了，车上堆满了食物，我哥说车上看到的都是我的干粮。回到学校他还塞了一个红包给我，想想我还赚了不少，新年都没去拜年，家里的人都给我上百块了。
在学校依然觉得无法释怀，走到老师办公室，坐在老师办公室，一句话也说不出来，也不知道该说什么好。结果挣扎了很久，想既然那么想回家那就回家一趟吧~二话不说，同学就载我到巴士站，突然觉得自己很喜欢乘搭长途巴士，难道是坐上瘾了？哈~~

回到家觉得没什么变化，心情也没有好一些，只觉得圆了自己一个梦而已。
那时学校办挥春比赛因配合自己是学术组而做起一本关于中文系的手册出来，因自己的疏忽导致一位老师不满，被斥骂了一顿。唉~
在筹办挥春时发现自己做事多不认真，一些书信有明显的错误也把它给呈上去，又不懂得如何分配工作，唉~
去到所谓的第二个家，听到主人家说不欢迎人来住宿了，唉~
在学校因食堂和商店经营人都换了，造成我的膳食成了问题，每天对于吃，感到烦恼，偶尔跟朋友外出去吃饭，为了配合去不是素食的店用餐，吃得心里不是滋味，唉~
一个月病重了两次.......

觉得自己的抗压能力不断在减低，不知是不是接触佛堂时间久，觉得一段时间的脱离仿佛就没了
智慧，很多事情变得力不从心，对身边的事物不闻不问~感觉一条虫在噬啃着那颗心......
我自认自己受宠于一身，什么都不缺，备受关怀，基本上应该是洋溢在幸福中的人，但是无名的悲伤侵蚀着我，让我突然迷失了方向，自己是多么不会处理自己的情绪。这几天和几个人聊了聊，有人说像我这种佛堂的童星，年纪这么轻就要领命担起重担，总是会承受着比一般人的压力。这么说我倒觉得内疚，至少我没很勤奋在自己的职守上。

有人说幸福是一种毒药，我想是的，我想我是一个需要“被需要”的人，这或许才能成为我的动力~
到了今天，天空好像湛蓝了一些，明天就要离开了，虽然我还是一样还没寻找到答案，但是我觉得可以了，今年春天的忧愁也只到今天~
刚才老师发了一封信息来温馨关怀，（因为已经两天没去上课，又突然回家，大家一直以为我家里发生了什么事情），我想，该回到自己的岗位去了，做回一个学生的角色~
闹了几天，觉得这不过是个人吃饱饭没事做闹起情绪来，少年不知愁滋味却强说愁，哈哈哈哈哈哈~